今天是我25岁生日
流星老师：
今天是我25岁生日，是我们相识的第2369天，在一起的第696天。
也是你离开我的第47天。
如果你还在的话，我们肯定会像一个半月前你生日那样，度过一段完美的时光吧。我早早就有了各种各样的计划，收藏了许多餐厅和酒店，最向往的当然是传说中的UV餐厅。唯一的缺点就是太贵了，今年去不成也没关系，攒攒钱争取明年生日或是纪念日的时候去。你那么懂美食，富有想象力，英语又好，光是想想就觉得充满期待。
与你在一起的那一刻起，我觉得我的生命回归了正轨，一切都对了。自从你来到我身边，我知道你与我相隔不过几公里的距离，我可以在午休和外出开会时偷偷溜去与你见面，可以与你共同度过无数周末与假期，可以和你拥有一个小而温馨的家。除了少许经济压力以外，我的人生已然别无所求。
可是那些看起来微不足道，对我来说却是全部的幸福，在一个平淡无奇的中午戛然而止了。
我是个特别悲观的人，总喜欢把所有事都往最糟糕的方向想，不过从来没有应验过，所以自认为运气不错，或许能一直如此，拥有平淡顺遂的人生。从你生病开始，我就控制不住地去想万一哪天你突然离开会怎么样，为此我总是焦虑地与你时刻保持联系，十分钟没回音就会打电话给你，每每都能听到你有些困惑但让我安心的声音。说来讽刺，就在你出事前不久，我还因为你过于及时享乐、今朝有酒今朝醉的生活方式而向朋友倾诉过，没想到只有这件事一语成谶。
从此我也懂得，命运不是时时都会对人温柔。又或许它根本是个恶魔，先赐予你恩惠，然后在你措手不及的时候，与你开个最荒诞又残酷的玩笑。
从那一天开始，我醒着的每时每刻，都仿佛一场梦。
我以自己都觉得不可思议的冷静、隐忍与克制，与你的家人一同处理完后事，整理完你的遗物、照片和文，找回了你所有的账号密码。唯独将我们生活了不到三个月的家退租时，我崩溃过一次，因为那意味着我将彻底与我生命中最美好的时光告别，与永远也无法找回的安宁与满足告别。我的生活表面上和原来别无二致，却缺失了最重要的那块拼图。
我总是忍不住回想那一天，懊恼我不知怎么挂断了的语音，怕你曾痛苦地呼唤我却得不到回音，怕你孤单，怕你舍不得这个对你来说美好而值得留恋的人间。我浑浑噩噩地伴随日升月落，觉得一切希望和期盼都跟着你远去。我渴望与所有能说上话的人讲述我们的点点滴滴，生怕我们的回忆不小心就从指尖溜走。只有写文还能稍许让我感受到一些快乐，但是没有你的陪伴，那也成了一件孤独的事，只有我们知道的那个故事再也看不到后文。
我不想接受现实，你说你明天就回来继续打游戏的模样还那么鲜活地刻在脑海，我无法相信你的明天永远都不会到来，无法相信我这一辈子都等不到你从那个相邻的城市回到我身边。我疯狂思念你的声音和温度，打开你的照片和聊天记录又总是以流泪作结尾。我没法看到或听到一丝一毫能让我联想到你的事，不能去任何一个我们曾去过的地方，然而那些会勾起我悲伤情绪的东西实在太多，我避无可避。实在想你的时候，我就用你的QQ给自己发一条消息，饮鸩止渴般地让情绪暂时平复下来。
我怨恨为什么上天给了我最好的你，让我体会过最美好的感情，我们坚持了这么久，好不容易苦尽甘来，却在这个时刻把你夺走，明明你是那样深刻地爱着这个世界。我又感激你的温柔，以这样安静又无可转圜的方式告别，没有希望，也没有折磨。
只是你知道的，我是个死要面子的家伙。尽管许多人劝我学会发泄，我仍然硬撑着，不想整天与人诉说我的苦，也不愿别人因为我的唠叨而被强迫记住你，因为人的悲喜并不相通。我希望我们的故事终究可以留下一点点美好的痕迹，无论是因为我们曾经的勇敢，还是因为我如今的坚强。
毕竟你总夸我千般万般的好，那样优秀又心高气傲的你，却给了我毫无保留的信任和依赖，我不能让你失望，更不会向该死的命运低头认输。
你教我拥有独立的灵魂，那么我会努力找回我自己。做我喜欢做的事，学习一直懒得学的新技能，替你体验还没来得及享受的美食和美景。最重要的是，把每天都当成人生的终点，倾尽全力地活着。本以为没有你时常捧着我鼓励我，我会被打回原形，回到那个一无是处的自己。但是现在，我发现自己似乎比想象中的更有力量，因为我再也没有害怕的事了，最差也只不过是虚度几年光阴——可那不就意味着，我又离你近了一些吗？更何况你说在上海的这段时间是你人生最开心的日子，我居然真的治愈了你，还能给你幸福，那是对我最大的褒奖。
这是多么神奇的事，在你离开之后，我反而重新相信了梦想，哪怕只是为了填补空虚。今年生日我有两个愿望，不太现实的那个是有生之年能与你重逢，现实的那个，则是想要牢牢抓住近在眼前的梦想。
你去了你最爱的梦之国度，可我知道你一直在我心里。我能感受到你的存在，你的声音时常在我脑中响起，我明白你想对我说每一句话，也明白你最不愿见到我孤独悲伤。
那么，我答应你，今天，明天，未来，我会快乐。
在此生结束，与你重逢之前，我们都要快乐。
爱你如同爱生命的软鸡
2018年8月12日
于我们一起在宜家买的小方桌前
